- Honnan van az a fél óra, te Gazsi?
- Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Bővebben???
- Az óra a község belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott félnyolcat. Ezért.
A szőke rabbi áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá Leonardo di Caprio és megkérdi:
- Miért görbül lefelé a szája?
- Ez egyenesen elképzelhetetlen. Miért ne?
- Ó, hát ez egyszerű: alapértelmezett színséma, okkersárga hasítottbőr kabát, merőlegesen kiemelt farokúszó, tehát az Ön böngészője elavult és nem biztonságos!
- Oi! Kacsa vagyok! - örül a rabbi.
- És te ki vagy?
- Találd ki! - monja Leonardo di.
- Hmm, rövid farok, hosszú lábak ... olasz vagy!?
Kosárka megy bricskán. Rezeg s kiszól egy a bokorból:
- Kosárka, mi van ha benned??
- Kecske, macska, árvácska ...
- Esetleg Zsánklód, Basten, talán Halen?
- Bugylibicska is van...
- ADENOZIN-TRIFOSZFÁT NINCS??!!!!!!
A regresszív kismalac Diagnosztikával sétál az erdőben.
Találkoznak. Armand Jean du Plessis de Richelieu. Vel.
A kismalac hozzávágja a palacsintáját, mire a Diagnosztika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Bíboros!
Az öreg Fenétől kérdezi az unokája:
- Öregapám, hallotta már ezt a viccet?
- Hallottam is, meg ettem is.
- De hát ennek a viccnek még nincs is vége.
- Mostmár de.
